Сьюзен Форвард

Итак, в рамках избавления от пиздеца в жизни мне посоветовали книгу "Токсичные родители" авторства Сьюзен Форвард. Это пиздос, скажу честно.
Окей, начала читать я это дело в поезде и моментально наткнулась на тип моих родителей: инфантильные с элементом контролирующих. Оказалось, что моя куртка на диво хороша для тихих истерик, если утыкаться в рандомную её часть, пока колотит. Окей, ладно, самую тяжёлую часть я прямо там и прошла, потом уже была не моя тема. Но просто быть не могло, естественно!
По соционике я внезапный Робеспьер, отличающийся структурной логикой. И что я сделала, когда смогла заняться проработкой книги вплотную? Естественно сделала схему с раскладом на брата, тихо охуела с того что у него всё ещё хуже было и скопом поняла и простила все его закидоны. Пиздец потому что.
Но на этом Лись остановиться естественно не мог!
Я расписала тест на "токсичность" на бумаге. Двадцать из двадцати семи пунктов имеют положительный ответ, при том, что минимум при котором родители считаются "теми самыми" - треть.
"Окееей," - сказала Лись и открыла тест на созависимость. Девять положительных ответов из двенадцати и три неопределяемых.
"Бляяяяяяя," - сказала Лись, и решила расписать всё-всё, что было для неё обидой.
"Пиздеееееец," - сказала Лись, начиная писать третий альбомный лист. И взяла перерыв до следующего дня.
Сейчас я составила список убеждений, которые воздействуют на психику. Их всего четырнадцать, Сьюзан говорит, что четыре утверждения уже сильное влияние, я отметила тридцать. На заднем плане играет музычка из розовой пантеры.
Тудумс-тулумс-тудумс-тудумс-тудумс-тудудутумс...

@темы: нужны плед и какавушка, "Токсичные родители', Сьюзен Форвард

---

Всему своё время

На работе мы тянули жребий кому дарить подарки на новый год, чтобы дарить подарки не всем, а только одному человеку. Подготовить подарки нужно было к двадцатому. Как водится, у мамы возникли проблемы.
Нет, подарок она придумала, но заранее сходить и купить не смогла, потому что не успела. И в итоге вчера, в последний день, подарок купить не удалось. Ибо не было. Возникшую проблему надо было решать.
Когда-то давно на новый год был подарен небольшой красивый шарик, в котором хранился чай. Уже не помню кому именно его подарили, но вроде маме. Несколько лет этот шарик стоял на самой дальней полке и никого не интересовал. Именно вчера я его взяла, чтобы таскать чай. С утра проблема: "где шарик?" Не вчера вечером, когда она уже знала, что тот подарок не может подарить, а сегодня утром. Причём мама сказала, что вчера заглянула, увидела коробку от шарика и радостно решила забить. До самого последнего момента. С утра естественно скандал. Шарик я отдала, не мой ведь, но осадок остался.
Суть рассказа в чём? Да просто всё нужно делать вовремя. В том числе и учиться общаться с дочерью не когда она уже взрослая и сама этому учиться, а когда она ещё маленькая и отчаянно не понимает, почему у неё не выходит говорить с людьми.
Мам, ты меня бросила, когда мне больше всего нужна была поддержка, и до сих пор продолжаешь бросать каждый раз, когда я в ней нуждаюсь. Я не скажу скорее всего этого вслух, но мне уже не обидно, что ты меня не поддерживаешь. Я привыкла.
Всё надо делать вовремя, и в первую очередь заботиться о детях. Потом уже поздно. Ничто в этом мире не исправит того факта, что в детстве я была брошена и воспитывалась сама. И не нужно пытаться это исправить, достаточно просто признать свою ошибку. Ведь в конце концов все мы люди и все ошибаемся. Даже если мы - родители.

@темы: Битва за независимость, бытовые разборки, шарик с чаем

---

Корочки хлеба

Я не люблю есть корочки хлеба. Они жёсткие и в них мало мякоти. Мама любит корочки. Казалось бы и что такого, живите припеваючи, но есть проблема: у мамы не настолько хорошие зубы, чтобы эти корочки есть, поэтому с самого детства их приходилось есть мне. В ход шли все аргументы от "мы в детстве обожали их и боролись за возможность съесть" до "ну не можем же мы выбрасывать", пока я не уступала. Естественно любви к корочкам мне это не добавило. И вот сегодня я отказалась их есть совсем. И тут же возник мелкий скандал на тему: "ну раз ты не хочешь их есть, то с ними нужно что-то делать; ах их можно по другому в еду употребить; да ты просто скидиваешь на меня решение проблемы". Вот так. Корочки хлеба это моя проблема. И если я предложила как её разрешить, но тут же не бросилась это воплощать, то я скидываю проблему. Удивительно, что такие простые вещи вообще становятся проблемой. Или дело всё же в том, что я не хочу есть эти корочки за маму, а не в том, что они остаются?

@темы: Битва за независимость, бытовые разборки, что не так с грёбанными корочками?

---

Место, которое я занимаю

Начинаю понимать, почему я горбюсь. Вся фишка в месте, которое я занимаю. Я имею в виду физически. Моё тело, как любой объект окружающей реальности занимает определенное место в пространстве. Это просто факт. Я подсознательно всегда хотела стать меньше, чем я есть, занять не такую большую площадь, ведь чем меньше места ты занимаешь, тем легче оправдать своё существование. Скорее к счастью, чем к сожалению, что мир так не работает.
Моя мама токсична. Сначала верить в это не хотелось, потом в процесс включилась логика, наглядно показала все факты и треснула по башке для просветления зрения и разума. Прелести жизни Робеспьера, угу. Так вот, моя мать - эмоциональный манипулятор. Она вербально и невербально постоянно говорила мне, что я не достойна того места, которое занимаю в мире и должна его оправдать. Она же не просто так меня родила, я теперь должна это отработать. Ношением для неё тяжестей, когда я не могу, готовкой, посудой, эмоциональным обслуживанием, заботой о ней, и всё - даже если не могу, иначе я плохая дочь. Ну, раз так, то я плохая дочь. Потому что вот всё вот это меня смертельно достало. Я не инвестиция в дармовые силы и энергию, я - человек. И чтобы вырваться из-под этого каблука, я должна стать сильным человеком. И я стану, не вопрос. Через боль, страх и слёзы, но стану. Но это не изменит того, что в детстве меня бросили. Что я перестала говорить о родительских собраниях, потому что знала, что туда никто не придёт. Что я чувствовала себя в школе ущербной, потому что не могла прилично одеться и просто поговорить с окружающими. Да откуда мне знать как говорить с людьми, если я этого никогда не делала? Это не заложенное по умолчанию нечто, это навык. И у меня его не было. Я никогда, нигде не чувствовала себя дома. Извиняться за своё место в мире, за наличие своего мнения, приходилось всегда. И я устала доказывать, что имею право на жизнь. Я - есть. Я - существую. Я пишу эти строки. И даже если меня никто не слышит, я имею своё мнение и говорю его. А если вам это не нравится, то идите в жопу!

@музыка: ПНЕВМОСЛОН - Пошло всё в жопу, сяду на коня

@темы: нужны плед и какавушка, околофилософские рассуждения, пошли все в жопу(тм)

---

Притяжение

А. СУКА. КАК ЖЕ БОЛЬНО.
В очередной раз я вляпалась, прочитав ахуенный фанфик и решив проверить первоисточник. В прошлый раз это была вселенная ДиСи и Бэтфемили в частности. А сейчас вот. Притяжение просто во все точки попало и расковыряло. Всех жалко. Юля и Хатор попали мне куда-то туда же, где Кэсси и Натаниэль и теперь я буду рыдать над ними до скончания веков. Это просто пиздец. Слов не хватает, чтобы описать как больненько. И как всегда это дно фэндома, потому что все остальные горят по полковнику и Артему. Нет, я тоже горю, но это не так мне попадает в больненькое как Юля и Хатор. Артём и его проёбанные жизнь и лидерские качества это реально фигово. Ужасно хочется его обнять, хотя по фильму он вроде как злодей. Хотя нет, там нет злодеев. Просто история о сути нашего общества, в котором никто не может просто сесть и поговорить, а бесконечно причиняет другим боль. Пиздец, пиздец, пиздец. Полковника вообще со всех сторон жалко. Заебали мужика. Все хороши. Просто все.
Хотя я не люблю фильмы про пришельцев и в целом русские фильмы, вот это вот попало мне прямо в десятку в сердечке. Пойду рыдать

@музыка: Немного Нервно - Ключи от города

@темы: Притяжение, "белые трусы и горячее сердце" (тм), гопнический виктимка, космическая принцесса, самый адекватный мужик, которого я видела

---

Раз у меня появилось немного эмоций, надо это сделать

КАК ЖЕ Я ЗАЕБАЛАСЬ! Написала ночью на бумаге одиннадцать листов простынки. Просто вот ахуенно заебалась.

Анализируя своё лето, я понимаю, что совсем не отдохнула. Ещё в мак курсовая, коорую я делала в последний момент, как обычно, вымотала мне все нервы. Поом до двадцатого числа шли экзамены, параллельные поискам работы. Я жутко нервничала на счёт обоих пунктов и ещё сильнее вымоталась. А потом была рабоа. Ух, эта работа! Ладно, начну с первой. Это была расклейка объявлений о дезинфекции. Сначала это показалось неплохим приработком, но в первый же час работы стало ясно, что это нереальная подстава. Во-первых, инструкция была на пяь листов, а провила приёма работы очень жестие. Я сначала обрадовалась, подумала, чо это значит, что компания ответственная и у них всё схвачено, оказалось, что это было незаконно и нереально. Собственно эти пункы идут во-вторых и в-третьих в списке причин, по которым я отказалась от этой работы. Потом случилась история с парнем-мудаком, которая вывела меня из колеи знатно. Апогеем сессии был экзамен по Греции и Риму. У меня случилась натуральная истерика в день перед ним. Тогда я понять не могла в чём дело, но сейчас всё ясно: нервная перегрузка, здрасте. Но ничего, сдала хорошо. И не удивительно, что меня ещё английский до срыва довёл. Платить за обучение тяжело, а с этим трояком ещё и без скидки и шансев на бюджет перевесись. Но ладно, пережила. А потом началась работа. О том, как она вообще появилась, надо рассказать отдельно. Смотрю я такая с мамой мелодрамы, в телефон залипю краем глаза, морально разлагаюсь и готовлюсь мысленно к изматывающему экзамену, как вдруг звонит мой бывший репетитор по английскому и говори, что может устроиь к одной своей ученице в фирму и с мамой они уже об этом говорили. Сказать, что я ахуела, это ничего не сказать. К такому раскладу я вообще оказалась не готова. Завтра консультация по Греции и Риму, але, какая работа? Но вот так сложилось, что я ту же была отправлена звонить этой женщине и получила приглашение на собеседование в день консультации. Нет, мой репетитор - женщина клёвая и за всех своих нерадивых детей горой, но она частно ошарашивает тебя чем-то вдруг, всё за тебя решает, и ты не успеваешь сорентироваться, как уже соглашаешься. Я так археологом решила стать, хотя и не хотела особо. В любом случае сессия закрыта, всё окей, и на следущий же день я еду на новую работу. И это пиздец. Я ненавижу первой инициировать конак с абсолютным незнакомцем, ненавижу звонить по елефону в принципе, ненавижу врать и при этом устроилась менеджром по продажам. Молодец, да. Ах да, я ещё тогда была жуткой социофобкой. Да я до сих пор забываю сказать банальные "Здпаствуйте", "Спасибо" и так далее и с трудом начинаю шутить вовремя, а не запаздывая. Не в тему, но вовремя. Блядский прогресс. А тогда я с людьми лишний раз заговорить боялась. Плюс ехаь из моих ебеней до рабоы полтора часа. Я вставала в пять, но при этом куролесила по вечерам до ночи. Обычно где-то в час-два долбоёбушка-Лисса отдирала себя от увлекательного отыгрыша и ложилась спать. Надо ли говорить, чо это закончилось паническими атаками? Думаю нет. Хорошо хоть так вышло, что я работала две недели по три дня, а потом укатила на практику, иначе бы точно не вынесла этого всего. Собиралась я в последние сутки и заодно разобрала Дикий Склад Вещей В Шкафу. Именно так, всё с больших букв. Естественно спать я в ту ночь не легла и отрубилась уже в поезде, выехав за пределы области, в которой имелись интернет и отыгрыш. Итак, около двадцати дней я провела в ебенях, где почти ничего не лови с кучкой малознакомых людей. И это было клево, хотя и к концу второй недели я была почти в истерике от отсутствия оыгрышей в моей жизни. Кажется я всё же на это подсела, но я, блядь, фикрайтер, меня ничего в этом мире не спасёт. Практика дала мне знатный толчок к исцелению социофобии. У нас вообще не было плохих ребят и можно было тусить со всеми. Плюс у нас были Юля, которая на курс старше, и Саша, который давно закончил истфак и просто упорот, поэтому едет в археологическую практику в пятый раз просто чобы страдать. Нашу смену разделили на два квадрата. Я попала в компанию народа, который бухал по ночам, играл насолки и правду или действие. Есественно я была единственной, кто таким не занимался, но это не слишком мешало. Мы дико угорали, а ближе к двенадцати дня наши мозги уже вскипали. Благодаря Сашеньке, коорый ебанный бульдозер, мы как-то раз вскопали три штыка. Он сказал, что этоващет мало, но нам сойдёт. Больше мы таким не занимались. Ну кроме того раза, когда Настенька угорела и вскопала огромный участок за час до конца смены, а на горизонте появилась большая туча. Но это другая история. В общем раскоп был адовой нагрузкой, не смотря на нашу дикую упортость, маты и шутки в режиме нон-стоп. До перерыва мы считали минуты. В какой-то момент ты так устаёшь, что тебе уже похуй, что ведро тяжелое и можно сорвать спину, хочется только поскорее закончить. Я так уставала, что даже в обожаемом море могла только искупаться после раскопа, отмыться, а потом рухнуть спать или читать, иногда поигрывая с народом в карты, которые я благорозумно захватила с собой. Но не обошлось без конфликтов. Я бы с ними не справилась, если бы не поддержка Саши. Он такой же заёбанный морально как и я. Мы пили его спрайт с льдом и лимоном и просто говорили, и это помогло мне выйти из конфликта не испортив ни с кем отношения. Хотя я не считаю, что я тогда виновата, но чёрт с ними. Люди странные и не менее заёбанные. Никогда их не понимала. В последний день меня оставили дежурить на кухне и эо было дико обидно. Моя помощь том так и не понадобилась, но в результате я ощуила себя оторванной от коллектива и одинокой. А потом было посвящение, костёр и с утра мы отбыли в город к интернету. Я ничего не могла, я просто наслаждалась доступом к отыгрышу и постаралась спрятаться в компакный клубочек. А потом было возвращение домой, что конечно же не могло обойтись без приключений, и знаете что? Нихуя я не отдохнула! Вот вообще. Семья, есественно, считает иначе, но чёрт с ним. Я вернулась домой, к работе, доводящей меня до нервного срыва и пыталась не задохнуться от приступов паники. На следующий день я пришла с твёрдым намерением уволиться или перевестись на что-то не связанное со звонками, но мне дали какую-то муть и уговорили всё равно иногда звонить. И на следующий же день меня скосила болезнь с моря. Я подумала, что просудилась, но знаете что пришлось делать? Естественно ехать к маме в сад, где свалилась с болезнью и потом терпеть её разочарование и вздохи, что я просто её не люблю. Нет, мама у меня хорошая, но со своими заёбами. Короче, в понельник я на работу выйти не смогла. Зато наконец дописала - дописала, блядь! - огромный для меня миди, выжавший морально до состояния тряпки. И следующий месяц я мучительно болела. Когда это закончилось в конце концов, мне прописали моральных пиздюлей и отправили работать. Слава богу оказалось, что нужно разбирать архив и работать с бумагами. Это вот полностью моё. Так чо я спокойно работала... шесть дней в неделю. А поом ещё начался институт и это был просто ад. Я протянула месяц, прежде чем мои нервы сдали нахуй. И вот теперь, спустя неделю после перерыва в работе, я сижу в два грёбанных часа ночи и пишу всё это, давно копившееся. Усталость моральная начинает проходить и кто бы знал как мне надоело бытьь аморфной амёбой. Сейчас моя задача поднакопить моральных сил и придумать, что делать. Надеюсь дневник мне в этом поможет.

Короче вот. Всё, отвалите~

@темы: нужны плед и какавушка

---

Об ахуенности

Сегодня заметила, что на меня стали обращать внимание мужины именно тогда, когда я искренне и глубоко наслаждалась собой и своей возможностью жить. Когда просто сидела на остановке и записывала мысли. Мне было хорошо, я наслаждалась. И я была прекрасна. Именно вот это самое важное в жизни: просто наслаждаться и чувствовать себя ахуенно. Но средний палец грубым незнакомцам лучше не показывать.

@темы: околофилософские размышления

---

О власти

Сегодня я впервые получила упоение властью. Я наслаждалась возможностью идти по пустым улицам в десять вечера и просто наблюдать деревья. Я наслаждалась возможностью сказать "нет" парню , который ко мне подкатывает просто потому что не хочу общаться. Возможностью просто выбирать дорогу по которой идти. Эта власть над самой собой была самой настоящей и упоительной и большего мне не надо. Я могу делать то, что хочу и никто не может меня заставить. Я - есть. И я - жива.

@темы: околофилософские размышления

---

Промежуточное и малозначащее

В последнее время в моей жизни происходит много нового, меняющего меня как личность. Уж не знаю в чём причина: в прокарстинации во время сессии или в том, что я, наконец, начала заниматься саморазвитием. Ко мне приходит много новых мыслей, делаю много новых выводов. Хочетсяпросто выговориться, выплеснуть всё это. Но привычки, что можно вести дневник нет. Постоянно забываю делать записи, а потом кручу одну и ту же мысль по кругу. Крёстная утверждает, что я слишком много думаю над элементарными вещами и усложняю простое. Скорее всего она права, но я просто не представляю как прекратить этот постоянный вихрь в голове. Возможно записи мне помогут. На бумаге всё становится проще. Или на экране, хех.

@темы: околофилософские размышления

---

Сомнительный подорожник

Зимняя зарисовка во время фандомной битвы, которую я подвела. Первая сессия отметилась знатной прокарстинацией.

Таймлайн для Кэсси: сразу после операции на сердце, для Натаниэля: где-то между превращением в Канга и уничтожением предыдущей личности.

Сухие осенние листья медленно падали, цветным ковром покрывая землю парка.

- Кэсси, не убегай далеко.

- Конечно, папочка!

Девочка с золотыми кудряшками пробежалась по парку, расшвыривая ногами цветные листья и заливисто смеясь. Ей было восемь, она ещё была бледна после операции, но сердце работало хорошо и врачи в один голос твердили, что Кассандра будет жить. Это прекрасно.

У путешественников во времени есть время на всё. Даже на маленькие глупости вроде этой.Доспехи спрятаны под пальто. Они не привлекут внимания местных защитников. Сейчас не хотелось драться с Мстителями, не то настроение. Знали бы эти напыщенные дураки, что Канг бывает на их территории чаще, чем они думают. Эти визиты — дань глупому прошлому. И глупому сердцу..

Кассандра, солнечно улыбаясь, запрыгнула на бордюр, проходя по нему несколько шагов и соскальзывая назад, на мостовую. Сейчас у неё появилось будущее, с этой операцией, с костюмом отца, с частицами Пима в такой непосредственной близости. У неё было то будущее, что нужно Кангу Завоевателю. То будущее, что нужно Натаниэлю. Ему нужно, чтоб эта девочка выросла, стала солнцем, которое потянет его к свету, а потом погрузит в очень глубокую тьму. Своей смертью.

- Сладенькая, врачи запретили тебе так напрягаться. - с звонким смехом девочку подхватил на руки рыжеволосый мужчина и закружил её.

- Я уже в порядке! - надула щёчки девочка, обнимая отца за шею.

- Ну да, конечно. - он усадил её поудобнее. - О, ты уже тяжёлая. Скоро я не смогу тебя держать на руках. Кажется лечение продвигается поразительно хорошо.

- Ну конечно. Я должна быть сильной, если я хочу стать героем как ты, папочка! - девочка вздёрнула носик и очаровательно улыбнулась.

- Ты уже мой герой, сладенькая. - Скотт Лэнг поцеловал дочь в лоб и прижал к себе покрепче. - Я люблю тебя.

- И я тебя, папа. - серьёзно кивнула Кэсси, целуя в отца в нос.В ответ он рассмеялся и закружил девочку.

- Может побросаемся друг в друга листьями? - с преувеличенно комичным лицом спросил Скотт, - Если не боишься запачкать пальто, сладенькая.

- У тебя ни шанса, папа. - уверенно заявила девочка.

- Неужели? Это война, милая! - мужчина бережно опустил девочку на асфальт и растрепал ей волосы.

- Война?! Ну держись, папа. - девочка солнечно улыбнулась отбегая до другой стороны улицы и прячась за лавочку.

- Осторожнее, не падай. - обеспокоенно вскрикнул Скотт, тоже находя себе укрытие, - Будет обидно, если тебя окажется так легко победить!

- Мечтай! - фыркнула девочка, собирая охапку листьев, - Это война, злодей!

Война разгорелась со страшной силой. Разноцветные листья летели во все стороны, а в воздухе зазвенел весёлый смех.Канг... Натаниэль улыбнулся и отвернулся от этой картинки ослепительного счастья. Оно не для него. Совсем не для него. В жизни Кэсси — полной сияющего света и улыбок жизни — ему места не было. Там был любящий отец, хорошие друзья, заботливый парень-робот и чёртова смерть. Такая же сияющая и ослепительно прекрасная как и сама Кэсси.

- Открыть поток времени. Координаты — тридцатый век. Пора начинать конец этого безумия.

Делая шаг в поток времени, Канг лишь на мгновение обернулся, чтоб в последний раз увидеть как солнечный свет сверкает в золотых волосах. Больше ему этого не увидеть никогда.

- Прощай, Высота.

@темы: Высокие Отношения, Юные Бандиты, Владыка Муравьев, Королева Муравьев, Повелитель Времени

---

Незаметный враг

События последнего дня были мощными не из-за экшена, а эмоционально скорее. Я поняла, что самый страшный случай агрессии, это когда нарушают твои границы личности. Это моментально лишает тебя возможности банально почувствовать себя в безопасности. Забиться в уголок и дрожать тут не поможет, это я проверила. Поговорить с человеком, который игнорирует твои желания и мнение тоже не поможет. Кажется что он всё-таки понял, а потом смотришь со стороны и понимаешь, что не, нихрена подобного. Тебе просто поддакивали, на деле считая, что ты просто перебесишься и снова можно будет давить. Я не в "белом пальто", я простой человек. Я не смогла прямо во время общения понять причину дискомфорта и сразу её устранить. Только потом, после рефлексии и разговора с друзьями, которые выслушали и поняли, я нашла в себе силы разорвать все контакты с этим человеком, ставвшим причиной моего дискомфорта. Он не плохой, обычный такой, но в мелочах крылись очень плохие вещи, на которые я, как зрелая и уважающая себя личность, не согласна.

Да, сначала ужасно страшно и кажется, что это просто какая-то беспочвенная истерика и психоз. Да, ужасно хочется винить себя и какое-то время ты винишь, потому что сложно понять и принять тот факт, что проблема не зависит от тебя. Она в голове другого человека и только там, ничего не поделаешь. Точка. Нужно найти в себе мужество сказать себе, что ты - личность, и твои границы нельзя нарушать. Совсем. Никак нельзя. Немного продавили и всё, как в сказке про котёнка, который всё время поджимал лапки и старался стать меньше, когда в его безопасное место вторгались, и в результате безопасности он совершенно лишился. Нужно охранять свои границы.

Как ни странно, именно эта ситуация пошла мне на пользу. Мой брат общался с этим человеком. И когда я попросила не давать моих контактов, мой брат впервые действительно искренне, не для галочки, спросил, что у меня случилось и почему мне плохо. Я боялась, что он встанет на сторону того человека, но нет. Он встал на мою. Брат заменил мне отца. Всю жизнь я ждала от него защиты и уже смирилась, что никогда не получу. Более того, он спровоцировал моё постоянное чувство незащищённости и отчасти неуверенность в себе. Но теперь я точно знаю, что мой брат поддержит меня в случае плохой ситуации, когда я действительно пострадаю. И это приятно. Не из-за глупого стереотипа, что девушки нуждаются в защите мужчин, а потому что он - моя семья. А семья должна быть местом, где мы чувствуем себя в безопасности. Впервые в жизни слушая как он шумно передвигается по коридорам, я не сжимаюсь и не стараюсь исчезнуть. Это невероятное счастье и облегчение. Кажется теперь я смогу всё. Кажется эта история как никакая другая подтвердила, что если всегда стараться разрешить сложную ситуацию и относится к ней с оптимизмом, стараться извлечь что-то хорошее, это хорошее обязательно свалится тебе на голову. Причём не обязательно с той стороны, с которой ты рассчитываешь.

Не бойтесь сказать себе: "я - личность" и тщательно охраняйте свои границы. Даже если кажется, что это не так, даже если больно и страшно. Всё равно охраняйте. Это окупится сполна.

@темы: социальная адаптация, семья, нужны плед и какавушка, околофилософские размышления

---

Учеба

Наконец-то это заканчивается. Зачёты сданы, курсовая лежит на столе кафедры, остались только экзамены.
Расскажу, пожалуй, про этапы работы над курсовой.
1. Безумное количество докладов, подготовка к семинарам и курсовой проект.
2. "В каком это смысле вы сдвигаете из-за чемпионата сроки учёбы, лишаете нас каникул, но при аккредитации об этом лучше не знать?"
3. О, Война Бесконечности вышла. Надо написать курсовую, чтобы с чистой совестью зажевать это стекло.
4. У МЕНЯ НЕТ НИ ТЕМЫ, НИ НАУЧНОГО РУКОВОДИТЕЛЯ! АААААААААААААААААААА!
5. Всё, надо писать.
6. "В каком это смысле вы нам даёте дополнительные задания? Какого размера? 20 страниц? С анализом? Типо курсовой? Когда дедлайн? АААААААААААААА!"
7. Прокарстинация.
8. Неожиданное падение в Драгон Эдж.
9. ДЕДЛАЙН НА ГОРИЗОНТЕ. СРОЧНО ДОПИСЫВАТЬ.
10. ЗАЧЁТ ПО ЭТНОЛОГИИ. АААААААА!
11. Фух, дальше автоматы. Можно спокойно писать.
12. Хм, в этом что-то есть.
13. НАКОНЕЦ-ТО ЭТОТ АД ЗАКОНЧИЛСЯ. НАДО ТОЛЬКО НА КАФЕДРУ РАСПЕЧАТКУ ОТНЕСТИ.
14. В смысле Война Бесконечности один сеанс в день? В 12:20? Я мне же в этот же день нести на кафедру курсовую, я же не успею.
15. УСПЕЛА.
16. Всё, теперь можно спокойно наградить себя походом в кино.
17. После Войны Бесконечности: *НЕКОНТРОЛИРУЕМЫЕ РЫДАНИЯ И ПОДОРОЖНИКИ НА РАНКИ*

@темы: Курсач, Война без конечностей, Учеба

---

Подорожник

Подорожниковая умилительная АУ, в которой у Т`Чаллы есть сын, а Эрик соглашается жить дальше, чтобы заботиться о племяннике. И да, ЮСТ и инцест наше всё.

Н’Джадаки медленно помешивал закипающее молоко, но не осознавал, что делает. Солнечный свет проникал через тонкие тюлевые шторы, вода в трубах струилась с противным шипением, а из раковины пахло болотом.
Н’Джадаки тошнило и от молока, и от света, и от воды, и от мерзкого запаха. Возможно это было не лучшее место, чтобы спрятаться от мира, но в Ваканде он остаться не мог. Чудесная страна из детства со сказочными закатами рассыпалась пылью вместе с её защитником. Н’Джадаки горько усмехнулся. Король умер, да здравствует королева. Шури справится, обязана. Но без него. Срал он на эту сказочную Ваканду с высокой колокольни.
Из гостинной раздаётся тихий плач. Н’Джадаки бросает грёбанное молоко, забыв выключить плиту, и бросается на этот звук.
Т’Чалла ужасный брат. Он спас, не смотря на просьбу убить, вернул к жизни, а потом рассыпался прахом по щелчку пальцев безумного титана. Т’Чалла ублюдок. Он снова разбил жизнь Н’Джадаки на осколки, которые уже никогда не собрать вместе. Но кое-что осталось. Что-то важное.
— Ну и что мы плачем? — мягко спрашивает Н’Джадаки у младенца. Тот раззевает маленький беззубый рот и тянется к нему. У малыша янтарные глаза, маленькие когти на кончиках пальцев и спит он свернувшись в клубок, как котёнок. Маленькая чёрная пантера. Н’Джадаки лучше бы сдох, чем позволил племяннику остаться у тёти. Потому что сын короля Т’Чаллы — наследник трона, будущий правитель. Он должен быть идеален, должен быть выращен в соответствии с древними законами и по совершеннолетию принять на себя весь груз дерьма его предков. Н’Джадаки уже видел во что человека превращает такое воспитание. Т’Чалла, самый милый и добрый человек на свете, не мог вдохнуть под прессом ответственности и просил прощения, что недостаточно идеален. В жопу всё это. Азари жадная сказочная страна не захватит, не заставит убивать близким или рассыпаться в прах в свою славу. У него будет нормальное, сука, детство с паравозиками, Рождеством и чем-то там ещё нормальным. Уж об этом Н’Джадаки позаботится. Словно спасая племянника, он вновь и вновь пытается спасти брата, кузена… Не важно кого.
У Азари режутся маленькие клыки, а на груди появляются причудливые серебристые завитки, от которых бьёт током.
Н’Джадаки спит в кресле рядом с колыбелью и просыпается от каждого шороха. Когда в замке скребётся отмычка, он открывает глаза и садится. Азари спит, свернувшись в клубочек под одеялом так, что совсем не видно. Н’Джадаки накрывает его плотной тканью, из которой пограничный клан шьет свои плащи, и активирует ожерелье на шее. Он встаёт между дверью и ребёнком. Хотят забрать? Ну пусть попытаются.
Дверь открывается почти беззвуно, но его чуткий слух всё равно это различает. Как и лёгкие шаги.
— Не нужно атаковать. — тягучий женский голос звучит негромко, но Азари всё равно возится и сверкает янтарными глазёнками.
Н’Джадаки шипит в ответ, заслоняя собой колыбель.
Женщина входит в комнату, держа руки поднятыми. Её обесцвеченные волосы серебрятся в лунном свете и едва уловимо пахнут химикатами. Н’Джадаки узнаёт Чёрную Вдову, но оружие не деактивирует.
— Убирайся.
— Тони Старк вернулся. — произносит она не мигая.
— Мне похуй на вашего богатого белого уб…
— Он знает как вернуть всех.
Короткая фраза выбивает воздух из лёгких и пульсирует в голове. Т’Чаллу можно вернуть. Вернуть тёплую улыбку, оленьи глаза, мягкие прикосновения. Вернуть нежность, от которой болезненно заходится сердце. Вернуть ослепляющую яростью любовь, сжимающую внутренности при каждом взгляде на благородного кузена.
— Зачем?.. — голос с срывается, — Зачем ты мне это говоришь?
И почему он вообще верит белой стерве, известной на весь мир двуличностью, пусть её сердце и бьётся ровно и размеренно.
Чёрная Вдова слегка улыбается и в её глазах понимание. Она видит Н’Джадаки насквозь, но не пользуется этим. Просто помогает.
— Потому что я задолжала Его Величеству одну важную жизнь. Теперь я его могу вернуть. — в её улыбке больше горечи, чем нежности. Н’Джадаки вспоминает как она смотрела на Белого Клыка и верит. Сразу во всё верит.
— Ваканде лучше приготовится к возвращению её короля. — произносит Чёрная Вдова и разворачивается, опасно подставляясь. Н’Джадаки не бросается на неё. Он не двигается с места, пока слышит лёгкие шаги. Надежда стискивает горло сильнее удачки.
Т’Чаллу всё ещё можно спасти. От осознания этого факта кружится голова и дышать получается через раз. Н’Джадаки смотрит, как племянник обнажает молочные клычки в подобии улыбки, и впервые счастливо смеется.
— Давай собираться, мелкий. Нас ждёт очень долгий путь.

@темы: Высокие отношения, Война без конечностей, Засранцы Будущего, Вдовствующая Императрица, Котик-гопник, Няшный котик, Электрический котик

---

Юные Мстители и Мстители Будущего

Две команды подростков супергероев. Разные команды, вообще-то.
Юные Мстители - вооруженное энтузиазмом и чувством справедливости незаконное бандформирование, которое собирается не так чтоб часто ради решения проблем, которые сами и создали. Чаще всего тем, что вообще родились.
Мстители Будущего - выросшие друг с другом в изоляции маленькие засранцы непонятно как родившиеся и воспитанные - даже прилично - Тони Старком.
Это большая разница. Очень.

@темы: Засранцы Будущего, Юные Бандиты

---

Ну что, начнём?

Я не понимаю зачем веду эту запись. Я даже настроить дневник нормально не смогла, всё через одно известное место. Но всё равно пишу, хотя сейчас не могу запостить. Идеальная первая запись, как раз в моём стиле.
Если подумать, то это похоже на разговор с незнакомцем. Или со случайным знакомым в пути. Вы ничего не знаете друг о друге. Видите только внешность. Или аватарку и логин. А потом слышите или читаете чужие слова, и они что-то затрагивают внутри. Тогда и происходит диалог. Можно выступать в качестве активной стороны, которая тоже рассказывает, а можно в качестве пассивной, которая только слушает и улыбается. Я часто пассивна. Живу внутри своего мира и вылезаю очень редко. Не знаю, почему решила начать вести этот своеобразный дневник. Поддалась импульсу. Вселённая меня не поддержала. Я умудрилась создать дневник и закрыть его ото всех. Даже от самой себя. Интересно, как так?
Наверное пишу, потому что в моей жизни начались изменения. И накопилось много невысказанного. Просто хочется это произнести. Вроде визуализации проблемы. Может это поможет её решить.

@темы: нужны плед и какавушка, околофилософские размышления